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鱼顺顺的博客

某顺

 
 
 

日志

 
 

寻欢容易寻爱难  

2016-04-19 05:05:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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采访人:某顺

受访人:阿芬


我出生于八十年代初,是父母结扎失败的意外。我妈大条,四个多月才发现怀孕,去医院的路上我踢了我妈一下,妈认为我想来这世上,就留下了我。当时父母两地分居,虽说有个保姆奶奶帮我妈,但我妈说三个孩子带不过来,就把我寄养到外婆家,把二哥寄养到奶奶家。一直到我读书,才回到妈妈身边。

寄养在外婆家的日子,是我记忆中最快乐的一段时光。外公特别宠我、溺爱我,好吃好玩的都给我,什么事都依着我。外公对我特别的慈爱和温柔,让我在追求爱情的路上一直有个目标,就是找个像外公一样对我的人:他可以对别人好,但只能对我最好,我在他那儿要有特权。现在想来这目标定的太高了。

因为外公的溺爱,我性格霸道、不懂事。回到妈妈身边后,和两个哥哥一对比,我的不懂事就更显眼。父母对我的态度,让我觉得他们不爱我,至少不如外公爱我。我因此很不开心,一直不开心,找不到被爱的感觉,所以我开始了早恋。

我的早恋很早,才9岁,应该不算早恋、只是暗恋。我喜欢上了留级我班的W。他和我同桌,长的很像罗中旭,笑起来露两颗虎牙,是个调皮得让老师头疼的孩子。我每天早早到学校,只为见到他。他成绩不好,我帮他写作业,考试给他抄,下课想和他一起做游戏。看到他和别的女生讲话,我会心里难受;他和我说话,我会脸红;和他不小心碰到,我心跳会加快。听说他喜欢别班的女孩,我还梦见他和那女孩结婚了,我看着他们的背影哭泣。小学快毕业时我和他不是同桌了,有天他问我是不是喜欢他,我没胆量承认,也不说喜欢、也不说不喜欢。初中时他和我不一个班,有天他约我周末去玩,我去了,那时我10岁(我读书很早,五岁读小学,又是五年制,十岁就上初中了),虽然知道恋爱,但有些事还不懂。那次他脱光了我,可能看我没发育,他只是摸了下、抱了下,没发生别的事。后来他就再也没约过我,但我一直对他有感觉,看到他我会悸动,还心痛。我能看到我和他的未来,他不爱我,他和我离得很远。

一直没有介绍过我自己,是因为我不知怎么自我介绍。用我父母的话说,我长得不好,扫帚眉、单眼皮、蒜头鼻、嘴巴不笑不哭的。可就是这样的我,从小到大都被同学当班花,还有很多男生追求。我闺蜜这样说我:长的一般,但很有气质、耐看,素颜比化妆好看,真人比照片好看。我认为自己不漂亮,对自己长相不满意,所以比较认同父母的说法,只是觉得他们言过其实了,我没那么差吧?所以我碰到自己爱的男人时,会不自信、会自卑,不敢去追求自己爱的男人。我只是在追我的男人中选择,可是一直没出现我爱的人。

初恋无疾而终,我仍旧一心想找自己喜欢的男人谈恋爱。上了高中,我又喜欢上一男生。他和我不同班,篮球打得好,运动会上长跑永远第一,跑动时甩动的头发让他更迷人。遇到我爱的人,我不敢表白。有次全校统考,他正好和我座位挨着,我激动得不得了,他成绩也不好,我故意给他看考卷。后来得知他和一女同学关系好,我就总找那女生玩,为从她嘴里听到一星半点他的消息。就在这时,我的人生被毁了,至少当时我是这样认为的,我被毁了。

当时男生G总故意和我吵架、故意惹我生气。有次冲突后,G很生气地离开教室,第二天没来上课。朋友说G开摩托兜风发泄,摔了脚。她说你该去看看他,毕竟都一个班,也别那么绝情,即使你不喜欢他。下了晚自习,我就和那女生一起去看G,他住在学校旁边的出租屋,好几个男生一起租房住,其实就是大通铺。我和那女生到了后,聊了会儿就要回去,那女生回家、我回学校,当时我住校。但他们一个劲留我们,我害怕学校锁门,急着回去,那女生说没事,不行就让我和她一起回她家。结果学校真锁门了,那女生又说她家有亲戚临时过来,也没住处了。最后G说要不让我住他们隔壁,他能把门撬开。我当时没多想,我觉得都一个班的同学,应该不会发生什么,结果我错了。睡到半夜,门被撬开,男生G说他只是过来告诉我他爱我,让我别叫,要不旁边同学听到他来我屋了,会对我不好。直到他动手动脚,我觉得我被骗了,我开始喊,那些男生就在门口却都不进来。我彻底绝望了,就这样我被强奸了。

可笑的是,我的第一次没有落红,男生G便以为我是个随便的女生。当然男生之间也不会有什么秘密,我觉得当时学校里的男生应该都知道我是个随便的女生了,因为总会有男生拉我去开房。

失去第一次后,我感觉天都塌了,我不愿去学校,我把东西都搬回了家,我要辍学。妈妈问我原因,我无法说,妈妈怎么劝说都没用,最后说“如果你不怕将来后悔,那就随你吧”。我开始想以后怎么办,难道真在小县城里呆一辈子?县城那么小,人们肯定都会知道我的事。于是我又回到学校。就在别的男生轻视我、想要羞辱我的时候,F出现了。他知道我的事,他很心疼我,他给我打饭,他给我洗碗,他帮我值日,他为了我和别的男生打架,反正他能做的他都给我做。我当时认为自己已经是个脏女人了,我爱的人我配不上了,我只能找个爱我的、不计较这事的人了,而F就是这样的一个人,于是我就和他交往了。

在F那里,我像女王,他也想我能离开县城,为了能考上大学,他限制我看课外书、督促我努力学习,后来我考上了,他却没考上。这期间我们同居了、还怀孕了。高考后我和他跑到市里,在小门诊吃药打胎。当时我很依赖他,我觉得这辈子就是他了。有次他和我吵架,我认为他不再爱我了,我的未来都没了,我就吃了二十多颗感冒通想自杀,他把我送到医院洗胃,还承认错误。所有这些在我考上大学后都结束了。我真的不是个好女人,我利用了F对我的爱,在我能够离开县城后,我觉得生活可以重新开始了,于是残忍地对F说了分手。听说他消沉了好长一段时间,直到找到下个女友,他的消沉就结束了。那时我对男人的爱情就持有怀疑态度了:在一起时说有多爱,分开后还不是很快就能爱上别人?

大学时我仍旧吸引了一批男生。我基本不参加班级活动,大部分时间都出去做家教挣钱,因为父母要供三个孩子读书,给我的生活费很少。我给同学的印象就是高傲、冷漠,让人很难接近。这种气质好像很吸引男人,总有人和我搭讪。可能我经历比较多,看着那些小男生,我知道他们的想法,我不想招惹他们,我会当做什么都不知道,故意把话题绕开。

这时碰到了L,他是我老乡、师兄,借助老乡活动接近我。不管我对他什么态度,他都不离不弃。每天等我一起吃饭,吃完饭他洗碗。他对我表白,我不接受;他问我原因,因为不爱他,我告诉了他我的过去,他还是不离开我。我想可能他和别的男人一样,觉得我是可以随便睡的女人?那就睡呗,这样他就会知道我不过是个这样的女人了。结果睡了后他还是不离开我。我就频频去舞厅,拉着别的男生的手出来,他看到还当没看到,依旧不离开我。就这样大学四年,他一直守在我身边,也让我与别的男生不能有什么交集。主要是我也没遇到自己喜欢的男生,我需要旁边有人爱我。我大四那年,L考研走了,我继续学业,仍旧没遇到我爱的人,没有L在身边,我自由了很多,还尝试了一夜情。他在远方一直联系我,我没有对他说过一句我爱你,他问我爱不爱他,我都说不爱。期间又意外怀孕,依旧是药流,可是这次药流失败了,又刮宫,但我依旧不想和L一起走下去。

我毕业了、工作了,到了新地方,当时觉得年纪差不多了,该结婚了。我不喜欢交际,但桃花不断,同单位的Y追求我,当时我工作不顺心、想换单位,家里又帮不上忙,只有靠自己重新考研。于是就和Y结伴复习考研。我和他晚上去大学自习室看书到两三点,早上六点多起来上班,一起度过了奋斗的日子。考完研我们就同居了,也许是因为生活,也许是因为别的,我不知爱不爱Y,但至少不讨厌,也碰不到像初恋那样心动的人。

Y顺利考上了,我差一分,但我不想考了,于是到处找人帮忙调剂或特招。这时大学时的L帮了我。在我和Y相处前,终于和L不再联系了,我无法说是不是分手,因为我从没承认过L是我恋人。我只说以后不要再和我联系了,L就从几千里外飞过来,用他辛苦攒的钱给我买了块表,再次哀求我。我很决绝,我说你要不答应、就给我收尸吧。然后我往车流中走,L拉住了我,很无奈地同意了。后来我到了离家很远的城市、离他们都很远的地方,开始新生活。

我一直想离家远远的,我不想回家,因为我觉得那不是家,家是温暖、包容的地方,可父母让我感受不到这些。我总说父母不爱我,至少不够爱我,因为有哥哥的对比:我和哥哥都复读过一年,哥哥去了市里最好的中学复读,而我在县重点复读,父母都不给我掏钱,让我去免费的乡里中学复读。高中时遇到男生堵我,我喊哥哥帮我,哥哥回家告状,父母不但不安慰我,反而认定是我不对,他们原话是“苍蝇不叮无缝的蛋”。我被男生拉去开房,我想尽办法逃脱后,有家不敢回,因为怕父母骂我。父母后来知道了,他们关心的不是我受惊吓了么,也不想为什么这样,他们追问我到底有没和别人上床,在我否定后他们还不相信我,要拉我去医院检查。我感觉不到他们爱我,所以人家说父母的爱最伟大,我不能苟同,因为我感觉不到伟大的爱。如果说他们是不会爱、不会教育的父母,我也不认同,因为他们很会教育我哥,我哥偷了别人的橘子,他们没有打骂,而是买橘子回来,给哥哥说“如果想吃就告诉父母,拿人家的是不对的”。他们无条件地相信儿子,却从不相信女儿,我觉得信任一个人的基础应该是爱吧,因为没有爱,所以才不信任我?

因为母女、兄妹感情都疏远,我没有体验过来自原生家庭的爱。我的父母虽然过了一辈子,但不是相亲相爱的一辈子,虽然他们没有出轨背叛这些,但他们吵闹了一辈子。在这样的家庭长大,没有被爱,也不会爱人,我在遇到了那些爱我的男人后,应该学了点爱人的能力,但好像也是不对的。

恢复单身后,我身边依旧有对我好的男人,想和我结婚的男人。我也试着接触,有些上了床,总是没感觉。有研究生同学,有公司老板,有飞行员,我都提不起兴趣,也不动心。我觉得我都不会爱了,甚至怀疑自己是否同性恋?因为我与女生玩得更好,和女生在一起更开心。这时,我遇到了J,我的前夫。

他是我师兄,研三时为了写论文,才辞去工作,长期待学校了,之前他都在校外打工。我对他有种很亲近的感觉,安全温暖,想要依靠他,我心里有了怦怦的声音。和导师一起去开会的几天,他悉心照顾我,自由活动时带着我,见了他的朋友家人。我起初并没想和他,因为发现他有很多女性朋友,我没了安全感。开会结束后,我想当一夜情好了,他却有点认真了,约我出去,俨然把我当了女朋友。他说那些女人都是一般朋友。我选择了信他。

期间多少次我都想分开,不是因为不爱他,而是因为其他女人。但我的过往都是我不爱别人、没有别人不爱我的,好不容易有个爱我的也恰巧我爱的,我就想好一辈子。后来是只想抓住他,让他只爱我一个。当时爱得很辛苦,朋友推荐了顺姐博客,我只关注了一段时间就放弃了,因为顺姐说的我做不到,当时我被蒙蔽了双眼。

有朋友告诉我,他结过婚。我问,他说离了,我信了。朋友说你见了离婚证?我又问,他说谁没事把那东西随身带啊?我也信了。后来发现他说的都是假的,他和我在一起时他还没离婚。问他离婚原因,他说是前妻不孝,他妈住院前妻都不去看一眼,并且两地分居,前妻先出轨,他也出轨了。当然这些都是谎话,他瞒着我的事很多。

我不知怎么形容前夫。他读中学时能三年如一日接送同班残疾同学,因此获得了很多荣誉;他没考上好初中,后来能奋发图强考上重点高中,因家贫被保送上大学。读大学时他打工供自己读书,直到考上研究生。他高中时喜欢一女生,没交往,大学与另一女生同居,交往期间他和别的女生暧昧,还带别的女生去他和女友的同居地一起住;大学毕业后女友去外地工作、等他娶她,他在省城继续考研,他偶遇高中喜欢过的女生,就和当时的女友分手、和高中女生闪婚了。婚后他们两地分居,他妈不喜欢他前妻,因为前妻和他都是暴脾气,两人经常争吵,有次气的他妈住院,住院一周就去世了。他心里清楚他妈是被他气死的,但他不愿承认,把责任都归咎于前妻。

和我交往期间,他依旧和别的女人暧昧,我当时鬼迷心窍,我认为自己是最好的那个女人、能够感化他的女人,我想成为他最后的女人,我想让他为我浪子回头。我幻想着浪漫的爱情,为自己编织着美丽的梦。

他在回去和前妻办离婚手续时,还相了个亲。该相亲对象后来还和他纠缠了一段时间,在我打算和他去领证的头两天,他和相亲对象在车上互摸,他以为我没看见……我因此不去领证了,把意外怀上的孩子也打掉了,决心和他分。最终还是没分掉。也许是因为没有好下家,也许有人抢的臭狗屎也是香饽饽,也许当时父母和朋友的反对,让我骑虎难下,反正最后我还是和他结婚了。

婚后头一两年不知是怎么过来的,吵架打架闹离婚。他从来不会在吵架时让我一下,什么话伤人他就说什么。打架时掐我脖子。我不是没有谈过恋爱,我不是没有被爱过,他的行为让我感到他不爱我,可是我不愿放开他,虽然闹离婚的是我,但只是吓唬他,也只有在我闹离婚时他才会软一些。吵架理由琐碎到不能再琐碎,能想起来的也很好笑,比如我开车时走错了路,不知道说错了什么话,发牢骚超过了五分钟……

不想离开他,我就只能改变自己。他不喜欢我当他面打扫卫生,我就趁他不在家再打扫。我从不要求他做任何事,即使他答应做的事,如果他不做我也不能提,否则他会生气。他决定去什么地方玩,我就跟着去,不要提异议,还要假装很高兴。他喝酒吸烟时我不能阻拦,即使事后他怪我不关心他身体,当时也不能阻拦。尤其是他喝酒后,他说月亮是方的,我也只能说对。如果不这样,就是吵架打架。

结婚两三年后,婚姻总算平静了些,平静的代价是我的隐忍。我不再关注他。我不要求他陪我了,当然他能陪我也很高兴,但多数是我陪他,因为都是他做他喜欢的事、我在旁边等。我们几乎就没有过两人世界。他上班是上班,加班是加班,下班回家就看电视,周末约朋友一起玩,他也不愿和我过。他喜欢喝酒,一周一多半时间都是醉醺醺回家,清醒回家的时候是因为头天喝太多了,他需要休息了。

当然也不能说他一无是处,他认识我时一无所有,无父无母、身无分文,净身出户的离婚。我们没结婚时就借我父母的钱买房,当然是用他的关系买集资房,就这样买房卖房,我们积攒了第一桶金。他很有经济头脑,社会关系丰富,爬升很快,也靠炒房挣了点钱,工作不到十年,就在省城买了两套房,换了三四辆车,也如他所愿爬到了正处。

期间还闹离婚,他还是不离。后来我闹累了,想,既然他要走仕途,为了自己他也不会太出格吧,反正让人放心的男人又不多,只要他要这个家,我睁只眼闭只眼过吧。我年纪也大了,再不生孩子也难生了,于是我怀孕生子,把精力转到孩子身上。他很喜欢儿子,对孩子很好,回家会逗孩子。看着他和孩子咯咯大笑,我有时想,生活会这样一直持续下去?只要我调整好心态、不再对他有期望。

孩子两岁时他当了一把手。不到两月他开始夜不归宿,事前不说、打电话不接、回来不解释。我知道出问题了,他在逼我提离婚。虽然我提离婚也是吓唬他,没想到他同意了。他理由是有孩子后我不爱他、不关心他了,他在家感觉像外人了;因为他无父无母,我父母来帮我带孩子、和我们住一起,也成了他挑剔我的理由。他一直不承认自己外面有人,有天他给情人发信息错发到我手机,我终于死心了。

他说和那女人断,他不离婚,但他们没断。然后他回来就挑我刺、对我没好脸色,我明白他舍不得和那女人断。我也确定他从来都没有爱过我:他为那女人做的事,即使在我和他谈恋爱的时候,他也没为我做过;他还送那女人礼物,我认识他十年都以为他不会为女人挑礼物,其实他是不愿给我买礼物而已;他带着她到处旅游,和我却连蜜月都不去旅游,他怎么会爱过我?他喊我孩子是他们的大儿子,并计划生他们的二儿子,我孩子成了他示爱的工具,孩子看到爸爸和另外的女人关系亲密,这会给孩子造成什么样影响?

但说放手就放手还是难,我给了他一次又一次机会。我把他和那女人的亲密照片发给了那女人的老公,想看看他的反应。那女人找他哭诉,说她被逼净身出户时,他立即问我为什么这么做。我说你和她断不了,我帮你们断啊。他让我写保证书,保证他的出轨证据不外泄,才和我离婚。原来他只是怕纪委找他。我写了保证书,和他办了离婚手续,他成了我前夫。我没告诉他,那女人才是他的真爱,但他只是那女人玩弄的对象而已。那女人到现在也没离婚,他还纳闷呢,可我知道那女人就是靠和人上床过日子的,她的车子房子都是男人给的,还有女人送的,因为她是个双性恋,伪装很好。她朋友圈屏蔽我前夫,发些和她老公的亲密照,她两边骗着,两边得利。

我觉得我不是好女人,至少结婚前不是;但婚后、或者说我爱上一个人后,我就把自己变成了好女人。好女人却没有好福报。如今我离婚了,没了爱情,我可能又会变成坏女人,当然我有原则,也许我以后会当三,但我绝不会去破坏别人的家庭,尤其是有孩子的家庭。我离婚,感觉最无辜的是我的孩子。

我没有再婚的打算,倒不是不再相信男人,而是觉得碰到好男人的几率更少。如果天上掉馅饼,掉下来我看得上的、对我好的、对我孩子好的、三观一致的、没有恶习的、也愿意娶我的,我当然愿意再婚了,但这不是做梦吗?所以我还是务实一点,好好工作、好好挣钱、好好带孩子,碰到不讨厌的,就搭伴过日子,结婚还是免了吧。

从我的经历中我认识到:孩子得跟着爸妈成长,尤其是小时候,这样有助于亲子关系的建立,父母和孩子之间的感情会深厚些,孩子的安全感会更强,孩子长大后性格会更健全;在爱的家庭里长大的孩子,更会经营自己以后的家庭。

要遵行顺姐的教导:婚前就出轨的男人不能要;有人抢的男人要看清楚,不能认为有人抢就是香饽饽;不爱自己的男人坚决不能要;也不要相信共患难过男人就不会离开你,没良心的男人还是占了大多数。更重要的一点是,女人一定要自立自强,把男人当点缀、不能把男人当自己的全部,否则过不下去的时候女人是不敢离婚的,因为害怕天塌下来。



……………………………………

你的长故事,继续写给我,《乱抖情私》系列继续征集各种情事。邮箱:moushun@hotmail.com

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