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鱼顺顺的博客

某顺

 
 
 

日志

 
 

忍不下去就离婚  

2011-06-02 10:36:34|  分类: 再昏再婚 |  标签: |举报 |字号 订阅

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咱是你2010-03-18《我不离婚我忍着》的女主角,一年前你很直截了当的回复过我。追随你的博客一年多,这一年让我多受益菲浅,今天给你写信无它,一年后我的第二次婚姻再次失败,痛定思痛,仅以自己的经历告戒天下的傻婆娘们,婚姻里女人的隐忍换不来幸福。

 

先说说我的成长经历吧。父亲城里工作,母亲在农村,我是家中老大,农村长大,有一弟一妹。从小父亲就教育我:要与人为善、爱护弱小、作弟妹的榜样,万一父母不在,要有长姐为母的胸怀。少时所有农活除了犁田打耙外我全部做过,上学前(6岁多)到小学毕业,每天每月每年全家的饭都是我做,没灶台高的时候踩凳子上费劲的在三口大锅前挪着笨重的锅铲锅盖,六岁那年我们家至少有三个月的饭里浸满了我的泪水和汗水。稍微大点,天蒙亮我就上山看牛打柴,然后回家煮猪食、做饭、把妈妈的饭留好再去上学,就算这样我也从来没有迟到过。那时我最幸福的事就是饥肠辘辘的放学回家时,远远看见家的方向飘起炊烟,因为那代表着家里来了客人或父亲回家了,妈妈在做饭,我终于可以吃一顿现成的了。高中毕业不久,父亲通知我上班的那天,我都还在地里忙碌。

 

我的第一段婚姻。工作一年后继续上学时认识第一任前夫,三年后结婚。和第一任前夫婚姻11年,那不堪回首的11年里,他升职、入狱、出狱、无业、官司、复工、升职;结婚第二年他外遇因入狱而停止、从复工到升职又不断外遇;他入狱几日后,他父病危,我弟病重,娃2岁嗷嗷待哺,由于生娃后没上班,我在家带娃顺便自考大专,检察院天天催逼他经手的十几万,我要照顾病人、照顾孩子、找工作、请律师、还要给看守所的他每月送上几千免被欺负,侥幸避过致命的车祸、费尽心机和他不怀好意曾称兄道弟的人周旋、求爹拜奶借遍所有亲友凑齐十几万,想尽一切办法终于在四个月后把他捞出来。最困难的那几年,年三十家里都赖着要债的人,贫困交加时我摆过两年摊。

 

6年后官司打赢,他获得国家赔偿,复工升职,日子渐好外遇也渐多,几乎全部是窝边草,甚至包括我20年的闺蜜。念及曾经6年的患难,我一直隐忍隐忍,后来在他不断的外遇里我精神几经崩溃,父亲癌症去世不久,我忍无可忍提离婚,他求我看在他一年20几万收入全给我的份上,让再忍耐他三年,他再玩三年就回家。我毅然决然选择了离婚。离婚不久,曾亲如姐妹的闺密的老公终于知道我们彼此另一半的背叛,以为我还没离婚,气势凶凶来撒气,堵我办公场所,砸我家门窗,长期在家静养的弟弟受过度惊吓,神志不清的离家出走,六天六夜后在荒郊野外找到他遗体的那一刻,我恨,恨自己的软弱和善良,不该在派出所里答应孩子父亲不拘留肇事者的请求,不该在公安介入时隐瞒这起事件的始作俑者和真正原因。在那动荡的半月里我独自一人承受了所有的害怕、恐惧、惊慌和耻辱。半月里我看到了人心中的那座伤城,看到了人性,看到了命运。弟弟的意外去世,我有太多太多歉疚和良心不安,愧对父亲的嘱托和遗愿。在那不过一年多的时间,我生命里最重要的三个男人相继离去。

 

从2000年起我又开始工作,期间自考本科,现在国企。我始终明白经济独立才是女人安身立命之本,所以无论我身处何境地,工作一直兢兢业业,年年工作标兵先进个人,领导经常在职工大会上倡导向我学习,遇上检查考核我负责的工作基本都是免检。

 

我的第二段婚姻。因第一段婚姻的外遇致命伤,第二段婚姻我将忠诚度放在了首位,从认识到结婚后的第一年他对我非常好,他说他绝对不会背叛我,一直到离婚我确实没有发现他有外遇迹象。我曾经感谢上苍,虽然我历经艰辛,可命运终究待我不薄,他宠我疼我粘我需要我,象父亲象兄长,既是亲密爱人又象粘人的儿子,我在他面前可以彻底放松,或娇或嗲或疯,可媚可浪可作威作福。闲暇打猎钓鱼的时候,我们在乡里偷摘过树上的果、田里的瓜、院里的花……他经常说我们是一对疯子,要是早十年认识不知要做出几多疯狂事来。我们一大家子六口人相处得非常好,他儿我女从来没有给我们添堵找麻烦。结婚共同买房后,我们手头的钱所剩无几,装修房子都是七拼八凑借的,可那段时间,我从心眼里感到幸福、快乐、满足。

 

但,慢慢的我发现老公对金钱越来越在意,有时到了不可思议的程度。我去年帮一孤儿找过7000元资助(也没费多大劲),今年他来家拜年我给了200红包,老公事后发火说“你又不欠他的”!对于我承担侄女的费用他也坚决反对,说不是我的法定义务,若是我一定要管闲事,就卖我婚前财产去养她。以前在他眼里我乐于助人和善良的优点,现在全成了我致命的缺点!简直我做什么错什么,哪怕是我工作上的份内事,他也经常说我多包多揽管闲事。老公大男子主义,家务全都我和妈妈做,他和儿子对生活都很挑剔。他后来越来越暴躁,只要涉及经济问题,翻脸比翻书快,总之在婚姻的最后一年里,他给我的感觉就是:置金钱于一切之上!

 

结婚时在老公再三要求下,我们对婚前婚后的财产进行了约定。结婚之初我和他都只有固定资产,差不多都有250万左右吧。结婚之初他和人合伙经营的公司几近破产,到处都是经济纠纷官司不断,后来景况不断好转,婚后第十月他卖了其中一公司的股份、狠赚了一笔,不久他就开始提议要修改我们的婚前协议。以后的一年多另一公司经营状态一直很好,以至今年元月又盘活了原本以为要变废铁的公交车,还变卖了一个累赘公司又赚了一大笔。老公的资产包括手头的现金已远超500万,按协议约定,加上我们现在的房子,至少有200万以上应该属于我们的共同财产。至此,老公开始提议,坚决要废除原来的婚前协议,说那协议是显失公平的协议,他认就有效,他不认就是废纸一张!他要求另外按照他的条件再签协议,不然就不给生活费、不还贷款,就走下一步——离婚!

 

他平时只给我生活费,其它一切都是他掌管,给生活费都一定是我手头的钱用光后才给,并且还得三番两次的开口要。他提议他手头的所有资产全部归他,以前以后各自的收入资产全部归各自,儿女上学工作成家、自己和父母养老都各自负责,他每年只给几万生活费,房子他要一半(还剩两年,一共还有贷款12万,还完后价值90万)。 我觉得委屈气愤,协议是他再三要求下才签的,现在赚钱了他觉得吃亏,要毁协议也是他,简直是出尔反尔、言而无信、背信弃义!从今年元月起在他步步紧逼下以至后来谈到了离婚,他离婚条件是他手头的现金一分不给我,房子他还要分一半!我要求他手头的现金我可放弃,但房子全部归我,剩下的贷款我自己还。他坚决不干且态度恶劣,女儿妈妈同学朋友都劝我让步,他儿为劝他让步几乎和他反目,他说我收买了他儿霸占了他儿。后来我想保住婚姻保住家,同意了他的要求,愿意放弃所有,只提议包括贷款他每年给我10万,两年贷款还完后每年给5万生活费。就这,他都还讨价换价,说不完全依他的就离婚。

 

咨询律师,律师说包官司打赢,至少保证房子全归我。前后犹豫了近一月到底要不要打官司?后来他步步紧逼要我签协议,不然就离婚。和律师签代理协议那天,我一再求他不要逼我打官司,我说我不贪婪别人的,但也不容许剥夺我份内的,我只要属于我自己的,就算要我委曲求全也得要我心甘情愿。但他依然不依不饶。后来在律师和法官的建议下,对他的部分现金160万进行了诉前财产保全(15天不起诉就自动失效解冻,若起诉至官司结束解冻)。他老羞成怒但也无可奈何,这样才坐下来和我商谈。他说并不想离婚。在诉前财产保全的第14天商定:他给我买辆26万的车,贷款12万他还完后房子各半,我放弃其他所有。虽然这个还是牺牲了我的利益,但我想能够保住婚姻也心甘情愿。协议由他律师侄儿操刀,我完全信任也没仔细研究,协议粗略看起来没问题,因为婚姻保住了,我欢天喜地的和他签了协议。晚上兴奋睡不着,仔细看协议,越看越不对劲,至12点终于把协议意思弄明白,我傻了眼:

 

这份协议在财产解冻时生效,同时原协议作废,并且有效期只有20天!他好歹毒!我一夜未合眼,马上给亲友打电话借钱,因我还是不想起诉、不想孩子们看到人性的卑劣(官司可能三两年),给他补齐他投入房子的一半,赶紧离开,我认输走人!为以防万一,天未亮,我包车前往他城的家,将他所有帐目表单收据全部搜罗了交与律师(他后来虚报警说我偷了他12000,没具体损失金额不立案)。已经是保全的最后一天,他说还想继续过,我坚持协议离婚,他后来同意,下午四点了他还在想法拖延时间,我识破他的伎俩,几乎在最后一刻终于起诉,这样冻结才得以继续生效。

 

因我4月20号到外地出差加休假,要离开半月,他想在临走前解冻财产,最后商定我补给他18万,房子全部归我、贷款我还。终于协议离婚。离婚还没一小时,他在家里痛哭,说离婚不算数,求我要复婚!气得我当天下午就出发了。和妹妹陪妈妈在青岛大连玩了一大圈,回来立即变卖了一处房产,将借朋友的、贷款、律师费用一共32万全部还完。他一再提复婚,儿子女儿妈妈也一再央求我,这事对女儿影响很大,反应激烈,他总认为我害怕女儿因这事受伤害、影响学业,我会无条件让步,后来他的条件居然变成:他仅还完12万贷款后房子各半!我要求的是:看在娃面子上,他付现金45万房子就各半,我才考虑复婚,并让他在5月底前回复我,不行就彻底分开,不要再纠缠。5月27日妈妈生日他回来,他借故不舒服早早睡下,我端水拿药给他,赫然发现他身上触目惊心的吻痕,事实眼前我没问也不需要他解释,退出房间我想了大约10分钟后毅然做了决断。晚上心平气和话别,谢谢他这么多年的陪伴,谢谢他曾给过我幸福,谢谢他以这种方式让我和他诀别。

 

暗夜里看见他一直不停的抹眼泪,大概,他也有很多不舍吧。第二天请他帮忙拆下我们的婚纱照,我说几年来你满足了我对男人关于感情专一的所有幻想,今天你用事实证明了你和其他男人没有什么不同,不同的只是更隐蔽而已。然后当他面用锤子砸烂了合影,将上次没清理完的他的毛巾牙刷拖鞋全部扔进垃圾袋,送他出门时我故意说我提不动要他帮忙!就这样他提着属于他的垃圾走出了我的家门!路过花店,我说我们就此告别各自保重吧,我说我要去买玫瑰花祭奠我们的爱情庆祝我的新生,以前只知道一心一意爱你,从现在起我要一心一意爱自己,虽然有点晚,但,应该还来得及!!!

 

拿着玫瑰回家插进花瓶,看着分布在房间各处的40钵绿植郁郁葱葱,我的家平静安宁窗明几净,从此,我和女儿、妈妈、侄女继续相依为命。我要的的幸福,不过是找一个温暖的人过一辈子。一粥一饭,一句叮咛,一声问候,一个眼神……为了这点幸福,我努力工作、努力生活、认真做人做事、始终做个善良的人,半生过去,却发现一切都是奢望,原来所有爱情中用情最深的那一个注定都是要被辜负的。这一生不过才过半,并不漫长,却充满着各种挫折,注定的,人为的,或无法逆转,或天灾人祸,处处都可能塌陷,形成陷阱。朋友们比喻我象杂草,不管遇到什么景况都会苦苦挣扎着向上生长,其实是这半生我没人可依靠,我不站直了立稳了,我的亲人依靠谁?嗜好偷食的人没有A还会有B,有血缘的父母兄弟儿女都只是一个阶段的陪伴者,何况半途相遇的另一半?所以,没什么是拿不起的,只要愿意,也没有什么是放不下的,只要勇敢,只要“心”不苦,再多辛苦也只是“累”,可以一带而过的“累”。每个人活着,都要承担属于自己生命中那份独特的痛,继续寻找爱情或幸福或尊严。这世上没有完美的生活,好也罢,坏也罢,都要走过去,那么,独自走吧,哪怕深一脚,浅一脚,哪怕此一时,彼一时。身边来来往往的人,有多少是擦肩而过的?有多少是刻骨铭心的?其实都已经无所谓了。相信有些人和事,是可以被时间抹去的,犹如尘土。

 

 

 

某顺答:

别的且不说,就看你后面的这一大段抒情,便知你目前还没放下他,还在幻想有奇迹发生、他的一切劣行都能自我修正后再回到你身边。你跟他的开始,就是因为你幻想太多,如今都分手了,还幻想,什么时候你才能真正明白女人该怎么对待男人和再婚呢?

    

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