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鱼顺顺的博客

某顺

 
 
 

日志

 
 

割肉平仓当然疼  

2011-06-13 15:35:16|  分类: 情天恨海 |  标签: |举报 |字号 订阅

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读者来信:

 

我是即将毕业的研究生,刚结束一段近五年的恋情。虽然是结束了,有些问题我还是无法明白,希望能得到你的解惑和帮助。我和他是大学同学,大二下学期开始交往,此前他和我班另外一女生有过一段恋情,只是那女生对他忽冷忽热,像地下恋情,不了解的人根本看不出他们在恋爱。后来他不想这样了,就结束了一年多的恋情。当时我跟他算朋友,有一些接触,知道他对她很痴心,对她很好也很照顾她,只是女生习惯了他对她的好,很少对他作出相应的回应。我心里有种对他好的冲动,想让他快乐、走出这段恋情给他的阴影。重要的是我一直对他有好感,虽然我从没对他说,但他感觉到了,于是上段恋情结束没多久,他就开始追求我。我有犹豫,毕竟他还没有完全走出那段恋情,这对我是不公平的,但两周后我还是答应做他的女朋友,因为我觉得他是个专情的人,是个可以一起奋斗的人。于是我的初恋开始了。

 

我是个好强的人,我想证明给别人看,跟我在一起他是快乐的,于是照顾他,对他好,让他开心。他很感动我所做的一切,并渐渐爱上我。当时我目标考研,希望能和他一起上研,然后一起出来工作,让人羡慕。这时我们有了第一个分歧:恋爱前我明确说过,如果他要和我恋爱,就要和我一起考研,他也同意,可渐渐的他犹豫了,他开始考虑如果上研,以他家条件是很难再进行学业(他家条件一般,再上研有一定的经济负担,他不想让他爸妈劳累,他是独子,有个妹妹)。我和他说,这些问题等考上了研再去解决都来得及,无论是贷款或打工,我相信钱不是问题。之所以造成观点不同,一部分是因为家境不同(我家条件宽裕),一部分也是个性不同,他是个要把事情想N多遍、觉得有胜算才行动的人,而我是个想到就行动的人、不大考虑结果。

 

大致说通后,基本就确定了一条依稀可见的通向未来的路。我觉得两人一起为以后的美好生活奋斗,也是很快乐和美好的事。但中间又出现了恋人间不可避免的问题。大三暑假,他带我回家见他爸妈,彼此印象不错,他爸妈都是辛勤朴实的农民,靠努力盖了大房,我对他们很有好感。一天,他带我去他村的寺庙烧香,他说他想和我在一起,我假装不太明白。那天晚上,他说想要我。我内心很挣扎,因为害怕。我向来把这问题看得很严肃,觉得到了成熟时才能在一起,我根本没有做好这方面的准备,可以说我是相当晚熟的女孩子,何况我们交往了才一年多,所以我不愿意。他生气了,说如果我不愿意,回学校后就分手。那时的我很无助,一方面觉得不能失去他,一方面又觉得不能失去自己,最后还是咬牙成全了他。想到以后要和他一起努力通向未来,这又算得了什么?这是当时勇敢又委屈的想法,于是给了他。

 

跟他后,我就觉得一定要紧紧抓住他和我一起努力考研。当时两人都是选择跨专业考,所以我要求他和我一样,花大部分时间精力来学习。我比较有耐力,他比较怕累,念累了就不想读,想放松。我生气,总感觉他不认真,因此不愉快。自从上次嘿咻后,他总想要我,但我很不愿意,我觉得你都不为我们的未来努力着想,我为什么还要给你。就这样冲突着和解着,冲突和解中磨到了最后,我上研了,他是预想中的没考上,因为他心里早就放弃了。但他对我说,让我等他,他明年会再考的。我就相信着。之后他回到他们县城工作,如他父母所愿的在事业单位干一份稳定体面收入不高的工作。

 

他工作4个月左右,提分手,他父母希望他留在家乡。我不同意,我觉得他该为我负责,怎么可以说走就走?我跑到他那,让他改变主意。他觉得我很爱他,于是我们继续。但刚出社会的他应酬多,爱玩,基本没念书,也就没再考了。我仍不死心,因为我觉得他必须对我负责,还有,要让我父母同意,他自身必须要有一定高度,他家境已经明显不如我了,要我父母接受他,除非他自身有一定发展前途。但他很有压力,而我又只会一味给他施压,很少设身处地为他着想、减少他的恐惧感。我总觉得男人就该多承担一些问题,其实他也是很脆弱的人。第二年他又增加了工作量,再加上出门应酬,更没时间念书了。考研前一月他又做了阑尾炎手术,可想而知,这次他也没成功。我渐渐对他不抱希望了,研三起我开始思索自己以后的人生道路了。

 

坦白说,他对我很好,他记得每次的纪念日,常常制造一些小浪漫,记得有一年的周年纪念日,我们约定去一处玩,他先到了,捧着一束玫瑰花在车站等我,我很感动。一年冬天他给我过生日,我们在外面的草地上,我的脚很冻,他就把我的脚放在他肚皮上给我取暖,一点儿也不管我的脚是臭是脏。每次去看他,一下车他就带我去农贸市场买鱼买肉给我补,生病了无微不至照顾我,分担我生活里很多的开心和不开心。在他面前,我可以坦露自己而不用担心受到嘲笑,他鼓励我,包容我身上所有的优点和缺点。我从来不担心他会出轨,他总是对我坦白他身边的一切,也同样要求着我。

 

而我对他情感上的付出,真的太少了,自从他爱上我后,他就全心投入地爱我,我总是更关心他是否会给我想要的以后,这也成为我们矛盾的焦点。因为他从来没给我带来信心,我不知道他以后会不会让我幸福。他说以后即便他不能赚大钱,也不会亏待我,要尽最大能力让我过好。我很感动。但我也知道我父母肯定会强烈反对的,这时的我们已经学历不同,家境不同,很多事情都不同,所以我犹豫,要不要为他去无视家里阻力?这也是我为什么让他一直考研的原因,想缩小差距、羸得父母支持。我从来不在我不熟的朋友或同学前提起我有男友(好朋友知道他),因为以我的条件,我完全可以找到家境工作各方面条件都很好的男朋友。我想等他做到一定程度时,等可以结婚的地步时再公诸于众。这使得他不满,他觉得被我忽视了。一次次参加同学朋友的婚礼,感觉自己离这些越来越远,不知自己什么时候才能披上婚纱。他一直想娶我,可我一直不好意思问他,现在的你要怎么娶我。我想我是个虚荣的女人。

 

研三起,我已经不要求他考研了,我想你能稳定发展就可以了。因为毕竟他父母很看重他在县城的那份稳定工作,如果他能在我城考个公务员,也是比较牢靠的,但天不遂人愿。后来他说,他先出来,以后慢慢发展,虽然他也不知道怎么发展。这让我很没安全感。我从来没在他身上看到显性的能力,因为他没做成一件事让我信任他有能力,他交往的朋友多是不求上进得过且过的人。虽然我知道他非常有潜力,但他很容易受我影响而产生情绪波动,我不确定自己有信心去陪他慢慢成长,经过数年数十年努力才得到我家对他的认可。

 

说实在的,他没给我信心,我是个极度缺乏安全感的人。于是研三上我开始疏远他了,不知自己该怎么去面对以后。他也渐渐感觉到了,慢慢对我有些不抱期望,但此时的我们又难舍难分,毕竟这么多年了。研三下他爷爷去世,他让我去送他爷爷,我没去,我不知自己去合不合适,那时他父母已经挺埋怨我耽误他们儿子了。他是长孙,他觉得自己没让爷爷看到他成家是件很遗憾的事,于是他心里不再对这份感情抱希望了,虽然他还会发短信说爱我想我,但我都不回应了。

 

其实我自己也在摇摆中,而且毕业在即,很多事在烦,我也没静下心来好好想想。在他爷爷去世后一周里,失落失望的他认识了一女孩,并发生关系、确立关系,他要和我彻底分手。好朋友劝我分,说我们不合适,其实她们此前不止一次劝我,只是我不死心。我还是想亲眼见见这个一直说深爱我的男人怎么说变就变了,就跑去找他(我们有四月没见了),他带着新女友一起来见我,他们刚从女方家出来(见家长去了,认识共二十天)。很普通的女孩,学历一般、长相一般,我相信他是不想再等我了。那天晚上我们仨还有他另两朋友一起喝酒,他喝得很多,桌上他一直亮晶晶地看着我,完全不顾新女友在旁边。我深知他还爱我,只是他无能为力。散了,他带我们去他住处喝茶,其实当时很晚了,我知道他是舍不得放我走。那女孩一进门就靠到他床上,摆出风情的模样,我假装没看到。

 

随后大家都困得受不住了要离开,他送我去宾馆。进了房间,他抱住我一直说对不起。我也觉得是自己太狠心才会有今天。那晚我俩在一起,他说不爱那女孩,只是想结婚。那晚,那女孩几乎把他的手机都打爆了,我一夜没睡,我不知自己在干什么,为什么要放手了还要来打扰他已平静下来的心,我又不确定是否能和他有未来。他是个有恋母情结的人,他希望我能在心理上给他十足的安全感。之后他才会想怎么给我未来。而我如果我看不到对方在为我努力和认真,我也付不出我的爱,即便他在情感上真的照顾我爱我,我回应的也只是感动,而不是真正爱的付出。

 

那天早晨他还没醒我就走了,用他手机给那女孩发短信,告诉她一切安好。因为那女孩对他还是很在意(不知时间久后会不会像我一样开始计较),我希望她能对他真正的好,因为他太需要母亲式的关爱。回来后我又犹豫,不知要不要回头再找他,不介意他的这次出轨(其实也谈不上,我们已经分了),然后对他好、和他一起从零开始奋斗。但我又怕这怕那。他内心深处仍是想和我在一起,虽然他一直说时间已经过去了、找不回了。我不知道接下来该怎么选择,因为他的确算是不错的男人,就是少了我想要的上进心。请鱼顺顺能给我一些建议,客观评价这段感情里的我和他,他值不值得我再次选择他。


 

某顺点评 :

 

这也是去年的来信,放一年的目的是,不让你们破坏我的原则,也不让我影响你们的折腾。对很多女人来说,折腾就是幸福,某顺不能干扰你们幸福。

 

去年存在的问题,今年依然存在。但你和他的关系却不知到了哪一步,依你患得患失的性情,以及这一年硕士毕业后面临的继续深造或找工作的困扰,你会更迫切地需要一个男人充任你的加油站,可惜他,这位不知是前男友还是现男友的他,恐怕还是做不了你的加油站,还是要叫你辗转反侧。从情感上说,你习惯了他的温柔体贴,你失去他不管是主动还是被动,都会有很长一段时期的不适应;从理智上说,你已经清楚地明白,你们不是一条道上跑的车,早晚要分手的,只是在你还没谋着另一辆比他气派豪华的好车前,你就不想轻易放弃他这个摆渡车——是的,你当他是摆渡你今天到明天的那辆目前必需却很快就多余的车了。

 

男人和女人的交往就是这样:不是你欠我的,就是我欠你的;你欠我的,老天会让你在其他人身上还账清偿,反正你想一辈子得意、始终占据主动,那不可能,总有一个男人会成为你骄傲自负的终结者。彼时你就该沉痛悼念那个曾经拿你当宝的人了,但可是然而,即便你未来会不断缅怀曾经对你情真意切的那个人,真要叫你重新选择,你还是没胆,盖因我们能离开的人,都是不被我们肯定的人,若只为他对你的好,花高价雇个保姆或许能得到更多的照顾和抚慰。你也深谙此理,才不珍惜他、哪怕事后假模假式地追忆从前。谁都想要自己乐意过的生活,这不算自私,这只算自我,你的自我帮你选择了正确的出路,分手必然。括弧,此处的“你”是泛指,括弧完。

 

只是,你也过分任性了点,既然内心里和行为上都放手了,为什么又见不得他开始他的新生活呢?他有新女友有新目标了,他才能不成为阻挡你奔向美好新世界的挡路石吧,不能我们不要吃的东西,也不让别人吃,那就太霸道了。作为女人,拥有自我,很必要,但不可妄想这个世界都得围着你转,哪怕你条件再好,你也要知道和男人相处的一个原则:不要践踏对方的自尊。你离开他,他可以理解,你离开了还想控制他、想让他成为你永远的备胎,他就没法理解你了,毕竟你不是太阳,他也不是你的卫星。

 

去年到今年,相信你又折腾出很多事来,如果你乐意,可以把续集写来,让顺博客上的读者来一起见证女知青你的成长。某顺是不乐意看见你成为剩女的,所以,有个差不多的男人,就不要左比划右衡量了,男人没完美的,如你一样的不完美,年轻时太挑,将来指定会剩下。

 

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