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鱼顺顺的博客

某顺

 
 
 

日志

 
 

他妈真不是你妈  

2011-05-27 16:56:26|  分类: 主持手札 |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于婆媳关系,某顺这些年已经零零散散写了不少文字了,能教育的儿媳都教育了,能挽救的婆婆也都挽救了,那些不能教育和无法挽救的儿媳与婆婆,我始终抱着“随她们去”的态度,任其撞墙甚至盼望她们撞墙能到头破血流,因为现实才是最好的人生教育和情感挽救。5月16日十笏夜话中有个70岁的男性老听众,手机尾号6298的,他总结婆媳关系的主要问题是公婆没有摆正自己的位置。6298说,公婆不能公平地对待自己的孩子(儿子)和人家的孩子(儿媳),这才使得很多家庭矛盾日益激烈化、甚至导致儿子儿媳的婚姻解体。

 

像6298这样有见识的老者,在人群里是不多见的,更多的婆婆辈依然固守着传统文化的垃圾结晶,即潜意识里认定夫权大过人权、纲常重过道理。“媳妇你再拽,你找了我儿就得听我儿你男人的话,我儿是我生的他当然要顺从我,所以媳妇你也得顺从我,不然我儿休了你都活该”——持有这种君臣父子观的男女真有很多,别说正看帖或听广播的你不是这样人,你目前没有这想法,不等于将来儿媳进门时你依然能懂事明理,人们在追逐保护个人权益时,擅以牺牲别人的权益为垫脚石、为促进剂。

 

中国的女人出嫁后一般会经历三个时期,前面二十年做孙子,后面二十年做祖宗,再后面二十年又变回孙子了。之所以只有中间二十年能做祖宗,皆因那是苦媳妇刚刚熬成婆的美好时光,家里老少俩爷们都能向着你,而之前你的男人向着他妈、之后你的儿子还得指望别人的女儿替他尽孝,你落在不是亲子的媳妇手里,当然不能再称王称霸。所以,尊老的前提是爱幼,尤其要爱人家的孩子,以此换来人家孩子像爱他父母一样的爱你,6298讲的就是这个理儿。“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,听上去是一件再简单不过的事,做到却很难,隔层肚皮隔层山、羊皮贴不到狗身上不说,尤其是在封建夫权和对现代婚姻不信任的共同作用下,越来越多的婆婆有随口而出的教唆儿子离婚的行为,这也使得婆媳关系更加雪上加霜。幸而人生是轮回的,今天你在媳妇儿身上报复了当年婆婆对你的不公,明天媳妇儿也会连本带利还给你,如此往复,代代相传,人性之恶,遍地开花。

 

想婆媳和睦,只有一个办法:善待他的老娘,善待他的爱人。可惜国产的女人们,善待他老娘比较为难,善待他爱人更不甘心,因为不管老的小的女人,都在争夺同一个男人,那个男人不仅是儿子还是丈夫,他很难做到同时让两个女人都满意、都能感觉被他尊重被他爱护了。某顺曾亲耳听一婆婆如此教化儿子:“我含辛茹苦养大你,30年间没舍得你为我干一点儿家务,怎么一到她那里,你就要洗衣做饭看孩子什么都干了?你吃她奶长大的啊?!”看看,人不讲理到这份儿上时,婆媳关系还怎么融洽得了。他是你儿不差,你娇生惯养他几十年也不差,可他眼下是人家的夫君,你会希望你男人是个甩手掌柜什么也不做么?既然你都见不得你男人的奸懒馋滑,为何又巴望你儿子在他配偶那儿前奸懒馋滑呢,这到底是你护犊子的私心呢,还是你嫉妒儿媳的本能呢?如果换儿子为女婿,你还会心疼他在他女人前的勤快么?不把人家的闺女当闺女,不把人家的孩子当孩子,人家怎么会拿你当爷娘敬着爱着?以心换心吧老同志们。

 

说到此,可能很多婆婆准婆婆都暴跳如雷了,呵呵,别急,某顺从来不会偏袒矛盾关系中的某一方,咱接着说媳妇儿的不是。

 

很多媳妇好搞笑,经常把人家的妈当自己妈,要求人家的妈对她无私奉献,具体表现是,要求婆婆给她看孩子,括弧,免费的,还得是自觉自愿的,括弧完。拜托,孩子是你生的,你既然能生你就应该能养,养不了的话你别生呀,说什么婆家催着养娃却不给你带孩子,婆家有期望但你完全可以置之不理啊,你什么时候认为自己有能力生养照顾孩子了你再生,他家人又能奈何得了你么?计划生育的钥匙不是完全捏在你手里的?就算因此离婚你也该坚持自己的观点:我想什么时候生我才生,因为这是我的事,与人无关。既然生了孩子,你凭什么就认为你是为婆家生了这孩子,婆婆就必须得伺候你坐月子、必须上你家帮你带几年孩子呢?婆婆从来不欠你月子,也不欠你保姆,你没钱雇保姆你就自己辛苦点,你有钱雇保姆你就花钱买享受。所有认为“不用婆婆白不用”的媳妇都是智障,婆婆能白用么?不欠你人情的婆婆能白给你出力么?你占着婆婆的便宜,还不许婆婆有意见,怎么可能啊,换你能做到么?

 

两个女人在一个屋檐下,很容易产生龃龉口角,盖因对方没出现之前,这个家都是某一个女人说了算的,现在民主集中制要代替一党独裁了,不打架不斗争,难以有公平合理,但打架斗争又很伤感情,所以才要避免两母虎共处一个山头的事儿发生,也所以某顺见天都在强调:婆媳相处的关键在于敬而远之。有些人总以为“敬而远之”是生分的冰冷的做法,那是因为这些人只看见了“远”却忽视了“敬”,若你能把对方当尊贵的客人一样来敬重,你就会情不自禁地与之保持间距了,而这个距离即是“远”。明明就不是亲生的母女,还假装什么情深意切,三分钟前都在努力表演,三分手后为点小破事就立马翻脸,前功尽弃不说,还有辱斯文。咱能不能把对方就放到对方应有的位置上,而不是硬拉她到咱身边做那个别扭的变形的所谓自己人呢?她真不是你妈,你就别幻想她对你有你妈对你的宽仁了。媳妇们请时刻记得:正因为那不是你妈,你才要客客气气地对人家,你得收敛住你的恣意和任性,人家的妈才能不讨厌你。

 

本文快写完之时,看到两条来自深圳的血腥新闻:前日一婆婆和媳妇吵架后,抱着11个月大的孙子从六楼跳下,当场老少横死;昨日一公公在捶昏7岁孙子后,自己跳楼毙命,孙子的脑袋上有3个窟窿,目前还在急救中……婆媳关系已然成了中国家庭的硬伤,如何解决这问题,需要每个不同角色的家庭成员认真思考,推己及人和将心比心,依然是重要的解锁工具,若婆婆辈能抛弃传统的夫权最大梦想,若媳妇辈能放下对婆家的依赖,国家政府也能承担起一部分养老保障工作,恐怕很多因为婆媳关系而岌岌可危的婚姻就能从此安稳了。

 

 

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